↓↓ Truyện cười thế giới

1:
Một ông bố gương mẫu được lên phát biểu trước một hội nghị về kinh nghiệm nuôi dạy con tại Mỹ. Ông nói: “Tôi không bao giờ đánh con, tất nhiên, trừ trường hợp tự vệ”.



2:
Lời của một nhà văn: “Giới trẻ bây giờ giống cha ông của chúng ngày trước. Cũng bỏ nhà ra đi, cũng hút thuốc lá và cũng lấy vợ sinh con, chỉ có điều, chúng làm tất cả theo thứ tự ngược lại”.



3:
Có một lần, nhà tiên tri Ả Rập danh tiếng thuyết giáo trước quần chúng mộ đạo:

- Các con phải ca ngợi công đức vô biên của đấng tối cao Ala. Chỉ trong vòng sáu tháng, người đã sáng tạo ra trời và đất.

Một người mộ đạo xin được ý kiến:

- Thưa đức cha, chỉ trong vòng có sáu ngày thôi ạ!

- Ta cũng biết như thế, nhưng ta sợ nói đúng sự thật thì các con lại không tin!



4:
Vợ chồng Denga có một cửa hàng bán thực phẩm. Một hôm, chồng đi chơi về, hỏi:

- Này em, khúc giò thiu đâu rồi?

- Nhà đối diện mua rồi.

- Thế cân xúc xích bị chuột gặm?

- Nhà ấy cũng mua rồi.

- Còn hộp bơ cũ từ năm ngoái đã quá hạn?

- Nhà ấy cũng vét nốt rồi.

Chồng lấy hai tay ôm đầu:

- Chết cha rồi! Anh vừa được nhà ấy mời cơm!



5:
Trên đường phố Bắc kinh, một người đàn ông rao:

- Ai mua táo không? Táo nhập khẩu đây!

Nghe thế, rất nhiều phụ nữ đến mua. Nhưng khi ăn thì mọi người đều nhăn mặt vì không ngon so với táo nội địa là mấy. Một bà liền nói:

- Táo anh không ngon. Thế này mà gọi là táo nhập khẩu!

Rất bình tĩnh, người đàn ông đáp:

- Thế các bà ăn táo vào trong miệng, không gọi là táo nhập khẩu thì gọi là táo gì?



6:
Tom là một con người cương trực, không dung thứ những thói hư tật xấu của bạn bè. Vì vậy, nhiều người ghét anh ta. Một hôm, trong buổi tiệc do cơ quan tổ chức, bạn bè Tom tìm cách chơi xỏ anh. Lợi dụng lúc anh đi vệ sinh, họ vẽ vào lưng áo khoác của của anh treo ở phòng khách chân dung một con lừa.

Lúc ra về, mọi người hí hửng chờ xem anh sẽ phản ứng như thế nào. Khi phát hiện ra sự việc, Tom nhẹ nhàng hỏi:

- Ai đã vẽ hình của mình vào áo tôi thế này?



7:
Nhà phát minh nọ rất tài ba gần đây đã sáng tạo ra loại xe thông minh. Nghe nói kết hợp từ chiếc xe tiên tiến nhất và một giống chó quý. Xe này chạy được trên đồng ruộng, trên đường đất. Nếu gặp chướng ngại vật nó có thể đi vòng hoặc san bằng. Nó chỉ có một cái tật nho nhỏ: Cứ gặp cột điện, thân cây hay bất cứ gì thẳng đứng là dừng lại nhấc một chân sau lên.



8:
Nhà tỉ phú hỏi vệ sĩ của mình:

- Có mấy gã cứ suốt ngày bám theo anh. Chúng có ý định gì nhỉ?

- Ồ, không đâu, vệ sĩ của tôi đấy. Bảo vệ ông rất nguy hiểm nên tôi mướn thêm ba vệ sĩ bảo vệ tôi".



9:
Một con lừa đá chết bà mẹ vợ của anh chàng nông phu, thế là có hàng trăm người đến dự đám tang. Điều làm mục sư kinh ngạc nhất là tất cả những người ấy đều là đàn ông. Vị mục sư bảo anh con rể: "Mẹ vợ anh được mọi người quý mến nên họ bỏ hết công việc thời gian đến đây".

"Không phải họ đến tham dự tang lễ đâu". Anh chàng nông phu lắc đầu: "Họ đến để định mua lại con lừa đấy!".



10:
Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua:

- Tôi cần lưu ý ông, Cha xứ nói, nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên)

- Lần đầu tiên tôi nghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp, chứ tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

Ngồi trên yên ngựa xong ông khách hô:

- Tạ ơn Chúa!

Con ngựa đi nước kiệu. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng theo nước đại. Nhưng bất chợt, vị khách nhìn thấy một dốc núi cheo leo ngay trước mặt mình. Hoảng hốt, ông ta hét lên :

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực chừng một mét. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, vị khách thở phào:

- Tạ ơn Chúa!.



11:
Một người Anh và một người Mỹ tranh luận với nhau về vấn đề khí hậu. Người Anh nói:

- Ở Anh buổi sáng mặc áo thể thao đi ra ngoài phố và tối đến phải mặc áo khoác dày là chuyện thường.

Người Mỹ nói:

- Thế thì thấm vào đâu. Tôi còn nhớ có hai người bạn của tôi tranh cãi nhau trên đường khi lớp tuyết phủ dày một gang tay. Và cuối cùng một trong hai người nắm tuyết thành những quả bóng và ném vào người kia. Họ mới đi thêm độ năm mét nữa thì bỗng khí hậu thay đổi nhanh và trở nên nóng bức đến nỗi người bạn bị ném đáng lẽ bị trúng bông tuyết lại bị bỏng vì nước tuyết.



13:
Sau khi nốc rượu thoải mái trong sàn nhảy một khách sạn tại Texas, một cô gái xinh đẹp chạy ra khỏi cửa, ngất đi và ngã vào thùng rác. Có chàng trai nhìn thấy bèn kéo cô ta ra, mang lên phòng anh ta... Sáng hôm sau, anh ta gọi cho bạn ở New York:

- Đóng cửa văn phòng lại, bán tất cả đi, đến đây ngay. Ở đây họ quẳng vào thùng rác những thứ còn tốt hơn cậu có thể mua được ở New York.



14:
Có 3 du khách thám hiểm rừng Amazon thì bị thổ dân bắt. Đám thổ dân ra điều kiện, mỗi người phải tìm 10 trái cây cùng loại nào đó, rồi bỏ vào miệng ăn hết cùng một lúc, ai không mắc nghẹn thì không bị ăn thịt. Ba người đi vào rừng, ông thứ nhất đem về 10 quả táo. Vừa nhét đến trái thứ 2 thì đã bị nghẹn, và đời thế là hết. Ông thứ 2 may mắn hơn, tìm được 10 quả nho, nhét tới trái thứ 9 vào miệng thì bỗng nhiên cười to, và cũng bị đám thổ dân ăn thịt.

Hai người lên tới cổng thiên đàng, ông thứ nhất hỏi: "Sao tới trái thứ 9 rồi mà ông cười làm chi để bị ăn thịt vậy???". Ông thứ hai trả lời: "Lúc đó, tôi thấy cha thứ ba đang khiêng về 10 quả dứa!!!"

Về phần ông khách thứ ba, thấy hai người kia bị ăn thịt thì sợ quá bỏ chạy, đám thổ dân liền đuổi theo. Tới một bờ vực, cùng đường, ông này sợ quá la lên: "Trời ơi!!! Chết con rồi!". Có tiếng nói từ trên vọng xuống: "Con chưa chết đâu, hãy cầm cục đá, đập vào đầu tên thủ lĩnh..". Ông này làm theo, tên thủ lĩnh chết, đám thổ dân nổi giận đùng đùng... Ông khách sợ quá la to: "Trời ơi, chết con rồi!!!". Lại có tiếng nói từ trên vọng xuống: "Đó, bây giờ con mới chết đó!!!".



16:
Có 3 du khách thám hiểm rừng Amazon thì bị thổ dân bắt. Đám thổ dân ra điều kiện, mỗi người phải tìm 10 trái cây cùng loại nào đó, rồi bỏ vào miệng ăn hết cùng một lúc, ai không mắc nghẹn thì không bị ăn thịt. Ba người đi vào rừng, ông thứ nhất đem về 10 quả táo. Vừa nhét đến trái thứ 2 thì đã bị nghẹn, và đời thế là hết. Ông thứ 2 may mắn hơn, tìm được 10 quả nho, nhét tới trái thứ 9 vào miệng thì bỗng nhiên cười to, và cũng bị đám thổ dân ăn thịt.

Hai người lên tới cổng thiên đàng, ông thứ nhất hỏi: "Sao tới trái thứ 9 rồi mà ông cười làm chi để bị ăn thịt vậy???". Ông thứ hai trả lời: "Lúc đó, tôi thấy cha thứ ba đang khiêng về 10 quả dứa!!!"

Về phần ông khách thứ ba, thấy hai người kia bị ăn thịt thì sợ quá bỏ chạy, đám thổ dân liền đuổi theo. Tới một bờ vực, cùng đường, ông này sợ quá la lên: "Trời ơi!!! Chết con rồi!". Có tiếng nói từ trên vọng xuống: "Con chưa chết đâu, hãy cầm cục đá, đập vào đầu tên thủ lĩnh..". Ông này làm theo, tên thủ lĩnh chết, đám thổ dân nổi giận đùng đùng... Ông khách sợ quá la to: "Trời ơi, chết con rồi!!!". Lại có tiếng nói từ trên vọng xuống: "Đó, bây giờ con mới chết đó!!!".

---

Bạn đang xem trang: [1]

---

Chuyển đến trang:

Chia sẻ bài viết ???

- Chia sẻ tới:

- - - -

BBCode:

Link: