↓↓ Hội chợ cười

1:
Một bà sắp tổ chức tiệc cưới cho con e ngại than với người bạn thân:

- Bây giờ tiệc cưới đều được người ta tổ chức rất to, rất sang. Tôi lo quá!

- Lo gì! Thời buổi kinh tế thị trường phải thế chứ.

- Tớ chưa hiểu.

- Vậy mà cũng không hiểu ư? Trong kinh doanh nếu bà bỏ vốn càng nhiều có phải lãi thu về càng lớn không.



2:
Viên cảnh sát đuổi kịp chiếc xe ôtô, ra hiệu cho xe dừng lại:

- Anh có nghe thấy tiếng còi của tôi không?

- Dạ có ạ.

- Vậy tại sao anh không dừng xe?

- Dạ, tôi cứ tưởng ông đang... thử còi ạ!



3:
Một người nông dân có một ruộng dưa hấu. Ngày nọ, anh ta phát hiện ra rằng lũ trẻ con trong làng thường vào ruộng dưa của anh để đánh chén thỏa thích. Anh ta nghĩ cách làm cho chúng sợ mà không dám bén mảng vào ăn trộm dưa nữa. Anh dựng một tấm bảng, trên đề hàng chữ: “Cảnh báo, có một trái dưa trong số này bị tẩm thuốc độc.”

Một tuần sau, người nông dân trở lại thăm ruộng dưa và thấy không mất trái dưa nào, nhưng có một tấm biển khác đề: “Bây giờ thì có hai trái...”



4:
Một họa sĩ giới thiệu với khách:

- Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông!

- Có thấy cỏ đâu?

- Con bò ăn hết cỏ rồi.

- Thế còn con bò đâu?

- Bộ ông tưởng là con bò ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông?



5:
Cậu C tiện tay tuồn một đống rác xuống góc tường.

"Nè! Anh ơi! Không được đổ rác ở đây!" một nhân viên vệ sinh trông thấy chỉ lên hàng chữ trên tường nhắc nhở.

"Tôi biết rồi!" cậu C khinh khỉnh trả lời.

"Biết rồi tại sao còn đổ rác?"

"Tường viết như vậy nhưng tôi đâu có đổ rác lên tường?"



6:
Xưa kia, có một đạo sĩ biết coi bói, tự xưng có thể đoán được việc 800 năm trước và 800 năm sau. Một hôm, có ba thư sinh sắp vào kinh ứng thí đến nhờ xem cho một quẻ. Lão đạo sĩ nhắm mắt thò ra ba ngón tay, ba tú tài không hiểu, tiểu đồng đứng cạnh giải thích: "Ba lạng bạc, mỗi người một lạng!". Các cậu thư sinh nọ giao bạc xong hỏi: "Lần này chúng tôi sẽ đậu mấy người?". Đạo sĩ nhắm mắt bấm đốt tính toán hồi lâu đưa ra một ngón tay. Ba vị tú tài hỏi tiểu đồng vậy là ý gì. Tiểu đồng sắp nói thì lão đạo sĩ trừng mắt: "Thiên cơ bất khả lậu!". Tiểu đồng bèn ngậm miệng. Ba chàng thư sinh hỏi tới hỏi lui nhưng đạo sĩ vẫn không chịu giải thích đành bỏ về. Đợi họ về xong, tiểu đồng hỏi thầy: "Có phải chỉ có một người họ đậu không?" Lão đạo sĩ lắc đầu: "Con ngốc lắm! Nếu thầy không mở mắt kịp lúc thì coi như chén cơm này bị con hất đổ rồi!". Tiểu đồng thắc mắc: "Ban nãy thầy đưa ra một ngón tay là ý gì?". Lão đạo sĩ giảng giải: "Họ có ba người tất cả. Nếu một người đậu thì một ngón tay ngụ ý đậu một người; nếu hai người đậu thì một ngón tay có nghĩa là một người rớt; nếu ba người đều đậu thì một ngón tay có nghĩa chẳng rớt một ai; nếu ba người đều rớt thì một ngón tay nghĩa một người cũng không đậu".

Tiểu đồng cười ha hả vỗ tay: "Thưa thầy, thầy đúng là thần cơ diệu toán. Thầy hãy dạy cho con đi. Con quyết không tiết lộ...!"



7:
Một người đàn ông có dính líu đến một vụ kiện, gợi ý luật sư của mình rằng nên gửi biếu ông chánh án sắp xử vụ kiện này món quà. Luật sư của anh ta liền cảnh cáo rằng ông chánh án rất liêm khiết và nếu gửi quà như thế cho ông ta thì chỉ làm cho ông ta thành kiến mà thôi.

Trong quá trình xử kiện, luật sư nhận xét thấy ông chánh án tỏ ra thiên vị khách hàng của mình và cuối cùng đã phán xử thiên vị cho anh ta. Sau đó người đàn ông nói với luật sư của mình rằng anh ta đã gửi biếu ông chánh án một món quà rất hậu hĩnh.

Ông luật sư nói:

- Nhưng ông không thể làm như thế được!

Anh ta nói:

- Ồ, tôi gửi quà đấy! Nhưng tôi nhớ lời khuyên của ông nên tôi đã lấy tên đối phương của tôi!



8:
Trong một quỹ tiết kiệm, một người đến quầy hướng dẫn xin mở sổ.

Nhân viên: "Ông định mở sổ như thế nào?"

Khách: "Sao? Tôi chưa hiểu?"

Nhân viên: "Ông định gởi định kỳ hay không định kỳ. Định kỳ ba tháng, sáu tháng hay cả năm..."

Khách: "... Định kỳ suốt đời!"



9:
Một người đàn ông đi khám bệnh. Bác sĩ khám xong và dặn:

- Từ nay anh phải cai thuốc lá, cai cả rượu và phải cai cả cái khoản đàn bà nữa.

Bệnh nhân hoảng hốt:

- Thưa bác sĩ, vậy tôi còn gì là đàn ông nữa?

Bác sĩ bình thản trả lời:

- Tất nhiên, anh vẫn có thể tiếp tục cạo râu.



10:
Triệu phú 95 tuổi tiết lộ bí quyết làm giàu của mình:

- Từ bé đến giờ tôi chỉ chuyên bán chim bồ câu đưa thư.

- Thế thì cụ phải bán đến hàng triệu con chim rồi nhỉ?

- Ồ không, tôi chỉ bán có một con thôi, nhưng hàng triệu lần.



11:
Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh tài xế giật mình, suýt đâm xe lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách:

- Ông làm tôi sợ đứng tim.

- Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy.

- Thực ra cũng không phải lỗi của ông đâu, chỉ vì hôm nay là ngày đầu tiên tôi chuyển sang chạy taxi, 25 năm qua tôi chuyên lái xe chở quan tài.



12:
Một bà già to béo đi ra khỏi siêu thị, khi đến bên chiếc xe của mình, bà phát hiện mấy gã trai đang ngồi bên trong. Lập tức, bà ta mở phắt túi xách, lôi ra một khẩu rulô to tướng, lên đạn "roạt" một cái, chĩa thẳng vào chúng và quát to:

- Mấy cái bị rách! Cút ngay không tao nổ bể sọ hết cả đám!

Bọn trộm chạy bán sống bán chết. Bà béo ngồi vào xe, không tra nổi chìa khoá vào ổ điện, mãi sau bà mới phát hiện ra là chiếc xe của mình ở cách đó không xa. Khi lái xe ra đến đầu phố, nhìn thấy xe cảnh sát chở mấy tên trộm, hú còi chạy ngược lại, bà ta lẩm bẩm:

- Cảnh sát bây giờ tài thật, mình chưa kịp đi báo, thì họ đã tóm cổ được bọn chúng rồi!



13:
Nhà vật lý đang giảng giải thí nghiệm của mình cho một cô tóc vàng:

- Sự cọ sát có thể sinh ra điện, ví dụ, khi cô vuốt ve con mèo trong bóng tối, cô sẽ nhìn thấy những tia sáng phát ra...

- Úi chà! - Cô gái kêu lên - Thế thì không biết người ta phải nhốt bao nhiêu con mèo trong một trạm biến thế điện?



14:
Đêm khuya, hai tên trộm lẻn vào cửa hàng thời trang, ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên:

- Này, nhìn kìa!

- Gì thế? - Tên kia giật mình, tưởng cảnh sát đến.

- Dã man quá, cái áo xấu thế này mà chúng nó dám đề giá 3 triệu. Cướp của bọn này là đáng lắm!



15:
Tại cửa hàng nữ trang, bị bắt quả tang đang lấy cắp một chiếc đồng hồ, tên trộm gạ gẫm:

- Này ông chủ, tôi biết ông cũng không muốn phiền phức. Tôi sẽ mua cái đồng hồ này và ông bỏ qua chuyện kia, được chứ?

Ông chủ hiệu đồng ý rồi viết hóa đơn, hắn nhìn tờ giấy và tiếp tục mặc cả:

- A, nếu biết đắt thế thì tôi đã không sờ vào nó. Ông hãy coi như tôi thó một cái loại rẻ hơn đi!



16:
Anh chàng hà tiện vừa tặng hội từ thiện một món tiền lớn. Nhưng hôm sau, có người đến gõ cửa nhà anh ta.

- Thưa ông, rất cám ơn về tấm séc, nó sẽ giúp chúng tôi làm được rất nhiều việc thiện. Nhưng tôi phải nhắc một điều mà có lẽ ông quên. Chắc hẳn ông đãng trí vì tấm séc ấy, ông chưa ký tên...

---

Bạn đang xem trang: [1]

---

Chuyển đến trang:

Chia sẻ bài viết ???

- Chia sẻ tới:

- - - -

BBCode:

Link: