↓↓ Truyện cười thế giới

Hai khách du lịch Mỹ ngồi trên xe đi vào một thị trấn nước Ý.

- John, nhìn xem chúng ta đang ở đâu.

John giở cuốn sách hướng dẫn du lịch nước Ý và đáp :

- Chúng ta ở trang 191.

- Tốt, - người kia đáp - Ta đi tiếp nhé, để hôm nay kịp đến trang 210



17:
Một khách du lịch Nhật bị lạc ở vùng nọ, anh ta hỏi hai người dân địa phương đường ra ga. Anh ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Ðức và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Anh ta đành nhún vai bỏ đi. Một trong hai người dân địa phương bảo người kia :

- Này, chúng ta phải học ít nhất một ngọai ngữ chứ.

- Vô ích, - người kia đáp - Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết bốn, năm thứ tiếng mà có ăn thua gì đâu!



18:
Nhà văn Mỹ đến nói chuyện tại một trường đại học ở Nhật, thông qua người phiên dịch. Ông kể liền mạch một câu chuyện vui khá dài rồi dừng lại để anh thông ngôn làm việc. Diễn giả rất ngạc nhiên trước việc anh ta chỉ nói có vài câu mà tất cả sinh viên đều cười ồ lên. Lúc kết thúc bài nói, nhà văn cảm ơn anh chàng kia vì đã dịch rất giỏi. Ông hỏi:

- Làm thế nào mà chỉ vài lời thôi anh đã chuyển cả một chuyện cười dài như vậy sang tiếng Nhật?

- Tôi không thuật lại câu chuyện mà chỉ nói với họ là ngài vừa kể một câu chuyện cười, đề nghị cả hội trường cười to lên.



19:
Thế nào, chuyến đi nghỉ trên rặng Alpes của cậu tốt đẹp chứ?

- Thời tiết tuyệt vời, nhưng việc ăn uống tệ quá! Tớ đã phải về sớm hơn dự định.

- Cậu bị ốm ư?

- Không. Tớ trọ tại nhà một nông dân ở trên núi. Ba ngày đầu, toàn ăn gà, vì đàn gà bị rù, phải giết gấp. Ngày tiếp theo, con bê của gia chủ bị ốm, thế là lại phải ăn thịt bê một tuần liền. Nhưng đến đầu tuần này, bà mẹ vợ ông chủ lại ngã bệnh. Vì vậy tớ phải chuồn gấp!



20:
Peter Judd gia nhập quân đội khi anh 18 tuổi. Trong mấy tháng đầu, người ta huấn luyện anh trở thành người lính giỏi. Anh học môn gì cũng giỏi trừ môn bắn súng. Một hôm, anh và đồng đội tập bắn. Ai cũng bắn tốt ngoại trừ Peter. Anh nhằm mục tiêu bắn chín lần nhưng chẳng trúng được viên nào cả. Viên sĩ quan dạy bắn nói rằng:

"Peter, thật chẳng còn có hy vọng gì ở anh. Thôi đừng bắn phí viên đạn cuối cùng nữa. Ði ra sau tường kia và dùng viên đạn đó mà tự bắn vào mình".

Peter xấu hổ quá. Anh đi ra sau tường. Một vài giây sau viên sĩ quan và các anh lính trẻ nghe thấy một tiếng súng.

Viên sĩ quan nói: "Trời ơi! Thằng đần độn ấy tự bắn mình thật à?"

Ông lo lắng chạy ra phía sau tường, nhưng Peter vẫn không sao cả.

Anh nói: "Xin lỗi, tôi lại bắn trượt".



21:
Hai chú Scotland đi bộ lên chợ. Dọc đường thấy đống phân ngựa, một chú nói:

- Nếu cậu ăn hết đống phân này thì tớ mất cho cậu một bảng.

- OK, đưa tiền đây.

Chú thứ hai cầm 1 bảng và xơi sạch đống phân.

Chú thứ nhất tiếc tiền lắm mà đành chịu. Ðược một lúc các chú lại thấy một đống phân nữa. Chú bị mất tiền nói:

- Thế cậu có dám đố tớ ăn đống phân này và trả tớ 1 bảng không?

- Chịu. Tiền đây, ăn đi.

Chú kia cầm tiền và cũng xơi sạch đống phân.

Sau đó hai chú nói, "Hay thật, cả hai cùng không mất tiền, mà lại còn được ăn sáng.



22:
Một du khách Singapore ăn trong một nhà hàng ở Bangkok. Sau khi thưởng thức xong món chân gà, ông này giơ một cái xương lên bảo anh bồi rằng ở Singapore, người ta đưa xương này vào nhà máy, chế biến thức ăn gia súc và xuất sang Thái Lan. Sau món tráng miệng, ông khách lại lên giọng ở Singapore người ta thường chiết vitamin từ vỏ chuối, xuất sang Thái...

Anh bồi bàn bặm môi, bảo lão già hợm hĩnh chờ mình, rồi đi ra ngoài. Một lát sau, anh ta quay trở lại với một bao cao su đã dùng, giơ cho người khách Singapore xem rồi hỏi:

- Thưa ông, ở Singapore, sau khi xài xong cái này, người ta làm gì?

- Thì vứt vào sọt rác chứ làm gì?

- Ấy không! Ở đất nước chúng tôi, người ta đưa nó vào nhà máy, sản xuất kẹo cao su rồi xuất khẩu sang Singapore đấy ạ!



23:
Đại sứ của một nước châu Phi đến Matxcơva, được một chính khách người Nga chiêu đãi. Sau bữa tiệc, người ta giới thiệu một trò chơi để thể hiện lòng dũng cảm. Khẩu súng ruler 6 viên được nạp một viên đạn và đưa cho ngài đại sứ. Ông này xoay mạnh ruler rồi đưa súng vào mang tai, bóp cò... Thật may, viên đạn không lên nòng!

Năm sau, vị người Nga sang thăm nước châu Phi nọ. Sau tiệc chiêu đãi, ông đại sứ khoe với khách trò chơi "ruler châu Phi". Đó là 6 cô gái 16 tuổi, giống nhau như đúc, xinh như mộng, ngồi trên một cái đu quay. Chủ nhà giới thiệu luật chơi như sau:

- Sau một cú xoay mạnh, 1 trong 6 cô sẽ dừng lại trước mặt ông và cô ta sẽ sống chung với ông trong suốt thời gian ở đây. Không được từ chối.

- Ồ, ruler châu Phi thật là ngọt ngào, tôi muốn trúng cả 6 "viên đạn"!

- Một trong sáu cô kia luôn thèm ăn thịt người. Chúc ngài may mắn!



25:
Có những tin đồn đi nhanh hơn cả những tay vô địch tham gia cúp vòng quanh nước Pháp.

Tin đồn. Người mặc áo vàng bị tố cáo dùng chất kích thích.

Hai thám tử được giao nhiệm vụ theo anh ta bằng môtô. Họ cải trang thành phóng viên truyền hình. Dò xét từng hành động, cử chỉ của anh ta. Đến giữa đoạn đua, họ thấy nhà vô địch lấy từ trong túi áo ra một cái chai nhỏ! Anh ta uống một ngụm rồi quăng chai ra cánh đồng. Một con bò cái uống một phần còn lại. Thế là đoạn đua đó đến đích. Con bò cái ấy đã về nhất.



26:
Hàng rào ngăn cách giữa Thiên Đàng và Địa Ngục bị đổ ngã. Chúa mới gọi Chúa quỷ Satan mà nói:

- Chúng ta phải sửa lại cái hàng rào. Ta chịu một nửa tốn phí và ngươi phải trả một nửa.

Satan từ chối:

- Ông muốn sửa thì ông cứ sửa mình ông đi, tôi không trả tiền phí tổn. Đó là việc của ông làm mà.

Chúa dọa là sẽ thưa tòa Satan. Satan trả lời:

- Cứ việc thưa đi, làm sao ông tìm ra một luật sư nào ở trên thiên đàng chứ !!!



27:
Mẹ vợ mất. Một anh chồng người Gabrôvô được họ hàng giao nhiệm vụ mua một tấm bia để dựng trên mộ. Anh ta hỏi chủ hiệu:

- Ông có tấm bia nào tốt mà giá lại rẻ không?

- Có đấy. Nhưng rất tiếc là tôi đã khắc tên người khác mất rồi!

- Không sao. Ông đưa đây. Mẹ vợ tôi mù chữ, biết quái gì mà đọc!



28:
Một người Mỹ đi du lịch châu Âu, thuê một người liên lạc. Đến một khách sạn nhỏ ở Italia, ông người Mỹ bảo người hầu của mình đăng ký tên ông cho phù hợp với quy chế cảnh sát nước này. Sau đó ông ta hỏi người hầu là liệu mình đã tuân thủ đúng lệnh chưa.

- Dạ thưa ông rồi ạ! Người hầu trả lời.

Ông chủ liền hỏi:

- Anh viết tên tôi thế nào?

- Thưa ông, tôi không biết đọc tên ông- Người hầu trẻ trả lời- Nhưng tôi đã chép nguyên văn tên của ông ở cái va li hai ngăn.

- Sao cơ? Tên tôi đâu có đề ở chiếc va li nào! Mang cuốn sổ đăng ký đến đây cho tôi!

Sổ đăng ký được mang đến và thay vì một cái tên bình thường, người ta đọc thấy: "Ông Da cứng đã được đảm bảo"

---

Bạn đang xem trang: [2]

---

Chuyển đến trang:

Chia sẻ bài viết ???

- Chia sẻ tới:

- - - -

BBCode:

Link: