↓↓ Truyện cười thế giới

- Ông đang làm gì ở dưới này vậy, thưa ông.

Người kia trả lời:

- Tôi đang chết đuối.



64:
Cảnh sát giao thông ở Paris nổi tiếng lịch sự. Sau đây là một bằng chứng:

- Thưa ngài - Viên cảnh sát nọ nói với một khách bộ hành qua đường, mắt mãi nhìn trời sao ban đêm - Nếu ngài cứ nhìn lên đó và quên nhìn con đường ngài đang qua, chắc chắn ngài sẽ khó lòng đến được nơi ngài cần đến. Mà ngài sẽ sớm đến được nơi ngài đang xem...



65:
Diễn viên hài kịch nổi tiếng Oho Reutter có một lần đi qua một nghĩa địa ở ngoại ô Berlin. Ông thấy người ta đang vận chuyển gạch ngói. Tò mò, ông hỏi người ta định xây dựng gì ở đây vậy? Người thợ trả lời: "Cái hàng rào nghĩa địa đã mục nát nên xây tường để thay thế".

Oho Reutter hỏi: "Làm cái đó để làm gì. Điều đó không cần thiết. Những kẻ nằm bên trong nghĩa địa, chắc chắn không thể đi ra khỏi nghĩa địa. Còn những kẻ ở ngoài nghĩa địa cũng không muốn vào trong đó nằm".



66:
Một dân Texas có tật hay khoe khoang, ngày kia du lịch đến California gặp người California hỏi: "Chỗ các anh có bờ biển to như thế này không?"

"Trước kia cũng có một cái to hơn vậy nhưng bây giờ hết rồi".

"Tại sao thế?" Người kia ngạc nhiên.

"Tụi này không thích nước nên hất nó qua đây".



67:
Sau một ngày nghỉ cuối tuần ở thành phố, người chủ trại quay về nông trại. Người làm công đi xe Ford ra nhà ga đón ông.

- Ở nhà thế nào?

- À, cũng tàm tạm.

- Có chuyện gì không?

- Không có chuyện gì đáng nói. Con chó bị khập khiễng chút đỉnh.

- Thế à? Tại sao vậy?

- Con ngựa gần như phát điên, nó chạy ra khỏi chuồng, lông gần như cháy xém hết và đá con chó.

- Lông cháy xém?

- Vâng ạ. Lúc vựa lúa cháy rụi, và tất cả rơm rạ cùng gia súc cũng bị cháy tiêu, ngoại trừ con ngựa... sau đó tôi phải bắn cho nó chết luôn, vì nó bỏng nặng quá.

- Làm sao mà vựa lúa cháy?

- Tôi chắc là do mấy tàn lửa từ ngôi nhà. Chính chuyện đó làm tôi thức giấc... một cô gái của ông gào la lên trên tầng hai là ngôi nhà bốc cháy.

- Chà chà! Ngôi nhà tiêu luôn! Có cứu được cái gì không?

- Dạ có, lúc tôi thức giấc, toàn bộ nhà bếp đang bốc lửa hừng hực nhưng tôi vẫn còn có thể mở khóa cầu thang chính và đưa mọi người ra. Nhưng tôi nhớ là thùng rượu táo của ông còn để trong nhà kho sau bếp và tôi biết ông không muốn cái gì đụng tới thùng rượu ấy cả. Lúc tôi lấy được nó ra thì đã quá muộn để cứu hai cô gái, hay đứa nhỏ, hay ngay cả vợ ông. Tôi chắc là ông bà cụ của ông cũng bị nướng chín luôn, nhưng tôi cứu được thùng rượu táo.

- À, khá đấy. Còn chuyện gì khác nữa không?

- Chỉ vậy thôi. Một ngày cuối tuần khá yên tĩnh.



68:
- Người Âu Châu uống rượu với những cung cách mâu thuẫn kinh khủng.

- Tại sao lại nói thế?

- Còn không phải à, họ uống rượu nóng như loại uých-ky lâu năm, nhưng khi uống lại thêm đá vào làm cho nó nhạt đi rồi vắt chanh làm chua, thêm đường vào cho hóa ngọt. Họ giơ ly rượu lên chúc mừng sức khỏe của anh nhưng rồi lại dốc rượu vào miệng của họ.



69:
Vị bá tước nọ tuổi đã cao mắt kém nhưng vẫn thích săn nai. Vì người hầu cận sợ bá tước bắn trúng mình nên đã viết mấy chữ: "Tôi không phải là nai" lên áo. Nào ngờ, anh ta vẫn bị bá tước cho một phát vào chân. Người hầu nhăn nhó hỏi bá tước: "Bá tước không trông thấy hàng chữ trên lưng tôi sao?"

Bá tước dán sát mắt xuống người anh chàng xấu số rồi lẩm bẩm: "Chà, ban nãy tôi lại đọc thấy: "Tôi là nai" mới chết chứ!"



70:
Một người đàn ông đến đồn cảnh sát trình báo về việc mất xe ôtô. Cảnh sát hỏi:

- Ngài mất xe ở đâu?

- Ở quảng trường, sáng nay.

- Ngài cho biết mác và màu xe?

- Mercedes màu đen.

- Có kính chiếu hậu không?

- Dạ không có.

- Thế ngài có đèn xin đường phía sau chứ?

- Dạ, cũng không.

- Ngài cho xem giấy tờ và bằng lái.

- Dạ, chưa có. Khai kỹ thế này hẳn các ngài sẽ tìm thấy xe của tôi chứ?

- Chưa chắc! Không kính chiếu hậu, không đèn, không bằng, tổng cộng 5.000$, xin ngài nộp phạt cho.

- ?!!



71:
Jack bị đắm tàu và anh đã cố hết sức để cứu được một cô gái rất đẹp đi cùng con tàu với mình. Vì cô gái bất tỉnh nên Jack đã nhiệt tình hô hấp nhân tạo cho nàng. Hai người dạt vào một hoang đảo trong niềm vui sướng tột độ của Jack. Anh chàng mường tượng ra cuộc sống thần tiên của hai người sắp tới.

Cô gái: Cám ơn anh đã cứu tôi! Đây là đâu?

Jack: Đây là một hoang đảo! Thượng đế đã ban em cho anh.

Cô gái: Ôi trời, hoàn toàn không thể được đâu!

Jack: Tại sao chứ?!

Cô gái: Vì... tôi đang trên đường đi chữa bệnh mà.

Jack: Bệnh gì?

Cô gái: Sars!



72:
Đêm giao thừa, ông già Noel tặng cho chú bé nọ một chiếc tàu thủy, chú bé hỏi:

- Thế chiếc tàu này khi thả xuống nước có bị chìm không?

- Dĩ nhiên, vì nó được làm theo mô hình tàu “Titanic” mà!



73:
Một người vào tiệm bán đồ lưu niệm hỏi cô bán hàng trẻ trung, xinh đẹp:

- Tôi muốn mua quà Giáng sinh cho anh trai tôi. Cô có thể giúp tôi chọn thứ gì đó cho một người thành đạt, khỏe mạnh và trẻ trung không?

- Ông nghĩ gì nếu tôi giới thiệu số điện thoại của tôi?



74:
Một bà vào cửa hàng quần áo:

- Tôi muốn mua cho chồng tôi một cái áo sơmi làm quà Giáng sinh.

- Bà thích màu gì? Giống như áo ông này à? - Người bán hàng vừa hỏi vừa chỉ vào một ông khách đứng bên bà nọ.

- Ồ không, tôi muốn cái nào sạch hơn cơ...



75:
Sau đêm Giáng sinh, một cuộc thăm dò của công ty điện thoại cho thấy:

3% số cuộc gọi trả lời: “Vâng”.

2% số cuộc gọi chỉ nói: “Alô”.

95% còn lại không nói gì rõ ràng hết.



76:
Một lái xe tìm khách sạn ở một thành phố lạ để ngủ qua đêm. Anh ta hỏi một cụ già đang đứng bên đường:

- Ông có thể chỉ đường cho tôi đến khách sạn Rex được không?

Cụ già leo lên xe. Họ đi 12 km liền. Khi đến trước một căn nhà nhỏ, cụ già nói:

- Dừng lại ở đây!

Tài xế dừng xe, nhìn ngôi nhà, ngạc nhiên:

- Nhưng đây đâu phải khách sạn Rex?

- Đây là nhà của tôi. - Cụ già trả lời - Nếu anh muốn đến khách sạn Rex thì quay lại 11 km, sau đó rẽ trái là nhìn thấy nó ngay thôi.




77:
Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhân viên bán hàng:

- Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu?

- Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tập thể dục giá 9,95 USD, Barbie khiêu vũ 9,95 USD, Barbie đi tắm biển 9,95 USD và Barbie vừa ly dị giá 295 USD...

- Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế?

- Dễ hiểu thôi thưa ông! - cô nhân viên bán hàng đáp - Barbie mới ly dị sẽ có kèm thêm nhà cửa, xe hơi, du thuyền cùng đồ đạc của người chồng...



78:
Trên xe lửa, nhân viên soát vé phát hiện một người không có vé. Sau một cuộc cãi vã căng thẳng, anh nhân viên phát chán, xách chiếc vali to của khách ra dọa:

---

Bạn đang xem trang: [6]

---

Chuyển đến trang:

Chia sẻ bài viết ???

- Chia sẻ tới:

- - - -

BBCode:

Link: