↓↓ Truyện cười thế giới

- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó.



184: Chỉ hơi lo thôi
Chàng âu yếm nàng và hỏi:

- Làm vợ anh, em có sợ nghèo khổ, vất vả không?

- Không! Nhưng em hơi lo lo.

- Lo gì nữa, nói anh nghe xem nào?

- Lo anh lại giống 3 thằng chồng trước của em.



185:
Jean đeo một chiếc hoa tai, một đồng nghiệp ngạc nhiên hỏi:

- Lần đầu tiên tôi thấy anh đeo bông tai. Anh mua nó bao giờ vậy?

- Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường ngủ.



186: Tỷ lệ nguy hiểm
Ở Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ông ra khỏi giường vào ban đêm, kết quả cho thấy:

35% vào toilet.
15% đi làm việc ca đêm.
50% mặc quần áo và đi về nhà mình.



187:
Thông báo tuyển nhân viên:

Lương tháng: 10.000 USD (sẽ tăng không giới hạn nếu công việc ngày càng tiến triển).

Yêu cầu:

Giới tính: Nam, Nữ... được tất.

Tuổi: từ 18 đến 55.

Chuyên môn: Có hoặc không cũng được.

Trình độ: Đủ để đếm tiền.

Ngoại ngữ: Anh, Pháp, Trung... kể cả câm cũng được.

Công việc và chức vụ đảm nhận: Sáng đuổi cá ra biển, chiều lùa cá về.



188: Giải mã nhãn hiệu xe
BMW = Be My Wife (hãy là vợ anh) hoặc Beautiful Mechanic Wonder (kỳ quan cơ khí).

CHEVROLET = Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Lucky Every Time (rẻ, kém hiệu quả, hiển nhiên chạy được là nhờ may mắn...).

DODGE = Drips Oil, Drops Grease Everywhere (nhỏ dầu rơi mỡ khắp nơi).

FIAT = Failure In Italian Automotive Technology (sự thất bại của công nghiệp xe hơi Ý).

FORD = First On Rust And Deterioration (gỉ và hỏng nhanh nhất).

GM = General Maintenance (cần bảo dưỡng toàn bộ).

GMC = Garage Man's Companion (bạn của nhà để xe)

HONDA = Happy Owners Never Drive Anything else (những chủ xe hạnh phúc chẳng bao giờ lái cái gì cả).

OLDSMOBILE = Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday (mấy bà già chạy chậm khiến người ở phía sau phát điên vì ngày nào cũng bị muộn).

SAAB = Swedish Automobiles Always Breakdown (xe Thụy Điển luôn luôn hỏng).

TOYOTA = Too Often Yankess Overprice This Auto (người ta thường đánh giá xe này quá cao).

VOLVO = Very Old Looking Vehicular Object (bề ngoài cũ rích).

VW = Virtually Worthless (Hiển nhiên là vô dụng).



189: Phụ nữ và phần mềm máy tính

Giao diện đẹp cũng chưa chắc chạy đúng.

Chạy đúng cũng chưa chắc chạy thông minh.

Chạy thông minh cũng chưa chắc dễ bảo trì.

Mà nếu có một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắc gì mua được.

Mà dẫu có mua được thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ để sử dụng, quản lý.

Nếu có đủ trình độ... thì cũng phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hốt mất.



190:
Hai người bạn nói chuyện với nhau:

-Tại sao các phát thanh viên đài truyền hình khi nói một lúc lại phải ngẩng mặt lên nhỉ?

-Vậy mà cũng không biết. Họ ngẩng mặt lên để nhìn xem khán giả còn ngồi đấy nghe hay không để họ còn nói tiếp chứ.



191: Thử nghĩ xem
Tên cướp ở ngõ vắng chặn một phụ nữ lại, hắn nói:

-Hãy đưa hết tiền đây, bà thử nghĩ xem nếu tia nước từ cái khẩu súng phun nước này làm trôi sạch lớp phấn son trên mặt bà!



192: Chàng lười
Pierre cực kỳ lười, suốt người anh ta hết ngồi ghế bành lại nằm ì trên đi văng. Một hôm, vào lúc cuối buổi chiều, anh ta lại gần cửa sổ nhìn ra đường và ngáp đến sái cả quai hàm.

Vợ Pierre trông thấy liền bảo: - Sắp ăn tối rồi. Nhân thể anh đang há mồm, anh gọi luôn các con vào ăn đi.



193:
Có bao giờ bạn hỏi tại sao và... tại sao...?

Tại sao cũng dưới ánh mặt trời mà da mình thì đen thui còn tóc thì hông đen nữa?

Tại sao khi đút cơm cho trẻ con thì mình luôn luôn... hả họng ra? 101

Tại sao từ "viết tắt" lại được viết dài dzậy... "abbreviated" (tới hơn 11 chữ cái lận á)

Tại sao khi mình muốn tắt máy mình lại fải nhấn bắt đầu dzậy ta? *START*

Tại sao nước chanh giải khát được làm bằng những chất nhân tạo trong khi xà phòng rửa chén lại làm bằng chanh thật?

Tại sao thức ăn cho mèo ko có loại có hương vị... chuột nhỉ? Các chú mèo sẽ mê tít thò lò cho xem.(chỉ trừ mèo máy Đô rê Mon là sợ chuột thôi )

Tại sao thức ăn cho thú nuôi lại có quảng cáo là "Mùi vị mới lạ và hấp dẫn?". Có ai đã thử nó chưa mà biết là nó ngon dzậy ta?

Tại sao lại gọi nhà chung cư dính liền nhau là apart-ment nhỉ? Apart có nghĩa là cách rời nhau mà.

Tại sao hot-dog mà ko có thịt chó trong đó?

Tại sao bánh mì kẹp thịt lại được gọi là sand-wich? Nó đâu hề có... sand (cát) trong đó.

Tại sao con bướm lại được gọi là butter-fly dzậy ta? Bơ-bay đâu có giống con bướm chút nào đâu?

Tại sao món ăn tráng miệng trái cây ướp lạnh lại được gọi là fruit-salad? Đâu có miếng rau cải nào trong đó đâu?

Tại sao quả khóm lại được gọi là pine-apple dzậy ta? Có thể bề ngọai nó có mắc giống mí trái thông (pine) nhưng trái khóm làm sao giống trái... bom (apple) được?

Vì sao khùng khùng lại ít khùng hơn là khùng? 0

...



194:
Con trai một cầu thủ về nhà sau lễ bế giảng. Cầu thủ hỏi con:

- Sao, kết quả năm học này của con thế nào?

- Tuyệt bố ạ, tất cả các bạn phải chuyển sang lớp trên, chỉ mình con được ký tiếp hợp đồng 1 năm với lớp cũ.



195: Còn to hơn thế
Một phụ nữ than phiền với anh bán hàng về vòng ba của mình sau khi mặc thử đồ.

Anh này nhã nhặn an ủi:

- Thưa bà, tôi cam đoan đã thấy những vòng ba còn to hơn của bà nhiều.

- Anh thật tử tế, thế anh làm ở cửa hàng này lâu chưa?

- Mỗi một tháng thôi ạ. Trước đó, tôi làm ở vườn bách thú.



196: Bỏ thì phí
Trong rạp hát, một khán giả ngồi sân khấu cứ thẳng tay ném cà chua lên một ca sĩ đang hát. Hát xong, ca sĩ cúi chào khán giả và bước vào trong.

Khán giả ném cà chua lại là người vỗ tay to nhất và luôn miệng gào: "Bis, bis". Khán giả ngồi bên cạnh hỏi:

- Ông là người ném cà chua phản đối ca sĩ sao bây giờ ông lại vỗ tay và yêu cầu ca sĩ ra hát lại.

- Ông nhìn thấy trong giỏ tôi còn nhiều cà chua không, bỏ thì phí quá.



197: Cướp cho sạch
Tên cướp ngân hàng trói nhân viên thu ngân vào và bắt đầu lục lọi két sắt. Sau khi thu hết tiền vào túi và chuẩn bị bỏ đi, bỗng nhân viên thu ngân vẫy rối rít khiến tên cướp cũng phải tò mò lại gần.

- Xin anh, anh cướp cả sổ sách đi đi, tôi đang không cân đối được sổ sách, bị thiếu mất 7.500 đô la đấy ạ.



198:
Luật sư bào chữa của bị cáo đang vặn vẹo nguyên cáo. Sau một câu trả lời, luật sư mỉa mai:

-Có vẻ như anh có trí thông minh vượt trội hơn so với một người bình thường đấy nhỉ?

-Cảm ơn. Nếu tôi chưa thề trước tòa là sẽ nói những lời trung thực thì tôi sẽ khen trả lại ông.



199: Không cần
Một người đang đi trên quảng trường thì thấy một con chó dại xông tới. Anh ta vắt chân lên cổ mà chạy, con chó đuổi theo. Người và chó cứ thế chạy xung quanh quảng trường hết vòng nọ đến vòng kia. Thấy vậy, từ trên cửa sổ gác hai một tòa nhà, một người nói vọng ra:

-Anh kia ơi, anh chạy vào nhà đi, cửa ra vào đang mở đấy.

-Không cần đâu - người đang chạy vừa thở vừa đáp - Tôi chạy trước nó những hai vòng cơ mà.

---

Bạn đang xem trang: [18]

---

Chuyển đến trang:

Chia sẻ bài viết ???

- Chia sẻ tới:

- - - -

BBCode:

Link: