Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:
- Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi.
Vova tặc lưỡi:
- Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!



Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Vova để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Vova băn khoăn đáp:
- Lớn lên em sẽ lấy vợ, nhưng chẳng biết nó hình gì?




Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô... và em thấy quần... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: Tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.




Vova, em học ở đâu được cái kiểu chửi bậy đấy hả?
- Không thể học ở đâu cả. Thưa cô, đấy là năng khiếu bẩm sinh đấy ạ!




Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!




Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
Masa giơ tay: 
- Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?
Kôlia: 
- Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em!
- Thế là thế nào? Chú ấy chửi mẹ em khi nào?
- Chú ấy bảo: Thằng ôn kia, địt mẹ mày đừng có rung thang nữa.




Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh.
Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên:
"Cô giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vova tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vova liền trả lời:
"Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."




Bố của Vova là một bác sĩ...
Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.
- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?
- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.




Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát.
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ.


Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1.
Mình tè bằng Chim còn bạn tè bằng gì?
Đứa bạn trả lời (mình tè bằng Bướm)!
Vôva lại hỏi, không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?
Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm:
Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi "Cô ấy tè bằng bàn chải".




Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:
- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va?
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!
- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có! Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à?




Hàng ngày Vôva thấy mẹ quát tháo bố, mỗi khi ông quá chén hoặc đôi khi bố Vôva quên chưa lau nhà, một hôm Vôva hỏi.
- Tại sao bố khoẻ mà lại sợ mẹ thế, như con ấy chứ chẳng sợ mẹ tí nào cả...
Bố Vôva nổi cáu:
- Mày thì biết gì, nói linh tinh, có những lúc mẹ mày phải quỳ trước mặt tao hàng tiếng đồng hồ mà tao còn không thèm nói câu nào ấy chứ...
Lúc đó mẹ Vôva đi chợ về:
- E hèm, ông nói lúc nào ấy nhỉ?
- Hì hì àh, hôm trước anh chui vào gầm giường tìm cái bút chẳng may bị mắc kẹt, em lấy cán chổi lùa mãi anh mới ra được đấy!!!! May quá không có em thì chết...




Vôva đang đêm thì tỉnh dậy để đi đái thấy bố mẹ đang "làm việc hệ trọng". Vôva liền hỏi:
-Bố đang làm gì vậy?
Ông bố trả lời.
-Bố đang đưa ôtô vào gara.
-Vậy bố cho con để nhờ cái xe đạp được không?




Lên trung học, Vôva trổ mã, bảnh trai hơn cả bố. Các bé ở lớp cứ tíu tít vây quanh Vôva công tử, nhất là bé Natasha. Vào một buổi tối học thêm, sau khi tan học, Vôva rủ Natasha ở lại lớp chơi trò xxx. Điện trong phòng đã tắt hết, Vôva bắt đầu... Được 5'', Natasha thấy Vôva chạy ra ngoài, sau đó lại vào, sau đó cứ 5'' lại chạy ra chạy vào... Phải 7, 8 lượt như thế, Natasha vừa ngạc nhiên, vừa phục Vôva, không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy, liền cúi xuống thỏ thẻ:
- Vôva, anh thật là tuyệt vời!
- Anh không phải Vôva, anh là Ivan... thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa!




Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ở ban công, vừa cho tay vào quần day day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói:
- Tôi muốn có một cái ôtô mới...
Cô giáo thấy vậy bèn ra hỏi Vôva:
- Tại sao con làm thế?
Vôva trả lời:
- Hôm trước, bố con đi công tác,con thấy mẹ con cũng làm như vậy và miệng thì nói: "Tôi muốn có một thằng đàn ông...".
Vậy mà hôm sau có thật cô ạ!




Ước Mơ Tuổi Thơ
Natasa: Lớn lên em làm bác sĩ.
Pechia: Em làm phi công.
Vôva: em ước mình đầy lông.
- Sao vậy?
- Chị em có đám lông bằng bàn tay mà nó đã kiếm được bộn tiền.




Vô va đi sô chi với mẹ. Nó thắc mắc: 
- Sao các chú ai cũng có bọc to dưới háng.
Mẹ nó giải thích:
- Cái bọc đó càng to chứng tỏ người ta càng giàu.
Lúc sau, nó kêu lên:
- Ối , chú kia chắc phải tỷ phú.
Mẹ:
- Ðâu ? ah... rồi, lát nữa mẹ sẽ cho chú ấy phá sản ngay lập tức.




Một hôm cô giáo bảo Vôva bê hộ 1 tập vở chính tả đi từ ban giám hiệu lên phòng học để trả các bạn, Vô va đi sau nhưng vì vướng tập vở không nhìn đươc phía trước cho nên nó cứ đâm sầm phải cô giáo mấy lần, đến chỗ gầm cầu thang thì đứng lại và nó cứ vặn vẹo cả người cô giáo thấy vậy liền hỏi.


- Vôva em sao vậy, cô giúp được không?
- Em bị ngứa ạ!
- Em ngứa ở chỗ nào cô gãi giúp cho.
- Em....
- Sao vậy cứ nói đi...
- Em bị ngứa ở giữa...
- Giữa... 2 ngón chân cái ạ! batting_eyelashes.gif
- Cô giáo (Lẩm bẩm)
- Tiếc quá...




Cô giáo thấy Vova và Misha cãi nhau ỏm tỏi nên ra hỏi có chuyện gì.

---

Bạn đang xem trang: [4]

---

Chuyển đến trang:

Chia sẻ bài viết ???

- Chia sẻ tới:

- - - -

BBCode:

Link: