Anh ta suy nghĩ một lúc rồi nói với Thánh Phêrô:

- À! à! Có một lần, con ngồi xem trận chung kết bóng đá giữa 2 đội Asernal và MU! Con đã la lớn: "Asernal vô địch!" khi con đang ngồi giữa các cổ động viên đội MU!

- Thế à? Thánh Phêrô ngạc nhiên hỏi - Thế con làm việc đó cách đây bao lâu rồi?

- Mới đây thôi, thưa cha!

- !!!
Gia đình một nhà tạo giống nọ thích ăn món đùi gà tây trong bữa tối nhưng không bao giờ có đủ cho mỗi người một chiếc. Bực mình vì cảnh lũ con tranh ăn, ông lao vào nghiên cứu để lai tạo ra một giống gà đặc biệt.

Sau nhiều nỗ lực bất thành, một hôm, ông công bố phát minh vĩ đại của mình trước toàn giới khoa học rằng ông đã tạo ra được giống gà tây có 6 chân.

- Thế mùi vị của loại thịt gà ấy như thế nào? - Cử tọa hỏi.

- Tôi không biết! – Nhà khoa học đáp – Tôi chả bao giờ đuổi kịp nó cả.

Truyện cười do bạnKabuto gởi đến Xitrum.net



193: Quá vội
Một thanh niên rất vội, anh ta nhảy vào một xe tắc-xi và thét vào tai người lái xe: “Phóng như điên lên cho tôi”.

Xe của họ phóng hết tốc độ, và bằng sự huyền diệu mà xe thoát khỏi sự đâm quệt. Sau đó khoảng mười phút anh thanh niên mới hỏi người lái xe: “Ông đang đưa tôi đi đâu thế này?”

“Tôi cũng chẳng biết nữa”, người lái xe trả lời, “Giá như ông nói với tôi trước, thì tôi đã biết được tôi phải lái đưa ông đến đâu rồi”.



194:
- Tại sao anh lại uống nhiều như vậy?

- Ðể quên đi.

- Quên cái gì?

- Quên cái làm tôi đã xấu hổ.

- Xấu hổ về điều gì?

- Về việc đã uống nhiều như vậy!



194: Kẻ khốn khổ

Một người say xỉn đến quán rượu. Người chủ quán đề nghị anh ta ra khỏi quán. Quán này có bốn cửa tất cả, và gã kia lại trở vào bằng cửa thứ hai. Anh ta lại được chủ quán mời ra. Khi anh ta trở vào bằng cửa thứ ba thì người chủ quán đã đứng đó sẵn. Anh ta lại trở vào bằng cửa thứ tư, và lần này, người chủ tức khắp thộp cổ tống anh ta ra vỉa hè.

Trên vỉa hè, anh ta hỏi với giọng rất bối rối:

- Không lẽ ông làm chủ tất cả quán nước xung quanh đây à?



195: Phải đốt chúng trước
Ở cơ quan nọ, tự dưng dấy lên phong trào chống hút thuốc rất sôi nổi. Sếp cho làm một cái bảng lớn treo cảnh cửa ra vào, với cái tít chữ in to đậm: "NHỮNG LÝ DO ĐỂ BỎ HÚT THUỐC". Dòng cuối cùng của tấm bảng ghi: "Hút thuốc lá rất có hại, chúng đốt buồng phổi của chúng ta...". Ai đó đi ngang qua viết thêm: "... nên chúng ta phải đốt chúng trước!...".



196:
Cả nhà lên chiếc xe mới mua đi một vòng, bất chợt xe chết máy. Đẩy bộ gần một tiếng đồng hồ mới đến chỗ sửa xe. Ông chồng chợt lẩm bẩm:

- Bây giờ anh mới hiểu thằng cha chủ tiệm bán xe nói câu đó có ý gì...

- Hắn nói gì chứ? - Vợ vừa lau mồ hôi vừa hỏi.

- Hắn nói dùng xe này tiết kiệm xăng lắm!



197:
Một ông giàu có nhưng keo kiệt vào cửa hàng ôtô hỏi người bán hàng hết câu nọ đến câu kia khiến anh ta mệt nhoài. Cuối cùng ông ta hỏi:

- Cái xe này tiết kiệm được bao nhiêu xăng?

- Được một thìa xăng - anh bán hàng ngán ngẩm đáp.

- Thìa to hay thìa con?



198:
Joe Bob, John Boy và Bubba đang phụ nhau khuân các vật dụng bằng gỗ. Trong khi Joe và John đang vật lộn với cái tủ quần áo làm bằng gỗ sồi rất nặng thì Joe để ý thấy Bubba đã biến đi đâu mất tiêu.

- John này, Bubba nó đâu rồi? – Joe hỏi – Đáng lẽ cậu ấy phải ở đây giúp chúng ta một tay chứ.

- Bubba đang giúp chúng ta đấy thôi – John nói – Cậu ấy đang ở trong tủ quần áo để treo đồ mà!!!



199:
Một người hàng xóm nhìn thấy hai người cạnh nhà mình đang khiêng một người bệnh đi cấp cứu liền hỏi thăm :

- Này anh ơi, có nặng lắm không?

Người kia vừa thở vừa trả lời:

- Cảm ơn bác, tôi cũng không biết nữa. Lúc đi vội quá nên chưa cân.



200:
Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga :

- Này cậu, chuyến tàu 3g10 đã đi chưa ?

- Ðã rời ga cách đây 15 phút.

- Còn bao lâu nữa chuyến 4g mới đến ?

- Còn lâu lắm.

- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không ?

- Không.

- Tàu chở hàng ?

- Không.

- Không có chuyến nào hết ?

- Hoàn toàn không ?

- Anh có chắc không ?

- Chắc chứ ! - nhân viên bán vé nổi nóng.

- Vậy thì, mình ơi - ông quay sang gọi bà vợ - bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được rồi.




201:
Ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng thì một anh chàng tiến đến lễ phép hỏi:

- Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồi thì phải, có lẽ là ở một trận quần vợt gần đây.

- Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xem tennis.

- Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ?

- Tôi không có thời gian để ngắm biển đâu.

Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn:

- Vậy thì gặp ở đâu nhỉ?

Ngôi sao màn bạc mỉm cười:

- Chắc anh hay gặp tôi ở rạp chiếu phim.

- A, phải rồi, cô thường ngồi bán vé ở rạp phải không?

- !!!



202:
Ba người cận thị đi ngang qua tiệm kia, ngó lên thấy trước tiệm có tấm biển hiệu tiệm là Sơn Long. Anh đi trước nói:

- Tiệm đây có bán Song Lang hé!

- Phải đâu, họ để hai chữ Sà bông mà! - Anh đi sau nói.

Hai người cãi nhau một lúc lâu mới thỏa thuận rằng sẽ hỏi anh sau này có nhãn lực hơn mình.

Người sau ngó lên một hồi lâu rồi nói:

- Hai anh đều lầm hết. Tôi coi trên đó có biển gì đâu!!!



203:
Máy trả lời điện thoại tự động của siêu thị nọ hễ bạn gọi đến sẽ nói như sau: "Nếu quý khách đặt hàng, hoặc trả tiền hàng xin ấn số 5. Còn nếu quý khách khiếu nại, vui lòng ấn số 6548792455212222122 (!?). Kính chúc quý khách may mắn".



204:
Vợ hỏi chồng:

- Dạo em suýt chết đuối, anh có thấy anh chàng lao tới cứu em không?

- Có chứ! Hắn ta qua chào anh trước mà!



205:
Vợ:

- Nếu chồng vợ bình đẳng thì anh phải quét một nửa lá rơi trên sân.

- Nửa rơi trên sân là của mình, còn nửa của tôi vẫn còn trên cây!



206:
Đang đứng trên boong tàu, một ông khách bảo người bên cạnh:

- Buồn quá, chúng ta chơi bài đi.

- Chơi cũng được, nhưng tôi bỏ chơi bài đã 15 năm rồi.

- Còn tôi thì đã bỏ chơi bài những 20 năm.

Nhân viên trên tàu mang cỗ bài tới.

Ông khách đã bỏ chơi bài 15 năm nâng cỗ bài trên tay xem nặng nhẹ rồi bảo:

- Còn thiếu một quân.

Ông khách thứ hai cũng nhấc cỗ bài, rồi khẳng định:

- Trong này có 8 con "pích".



207:
Ông nọ từ trong một tòa báo đi ra, tay cầm tờ báo biếu và rưng rưng nước mắt. Một người thấy vậy liền hỏi ông:

- Bác vào tòa báo nhờ giải quyết việc gì oan ức nên mới khóc phải không?

- Không, tôi vào lĩnh nhuận bút.

- Thế tại sao bác lại khóc?

- Vì tôi vắt óc nghĩ mãi mới được một câu chuyện, thế mà tòa báo trả nhuận bút quá ít nên tôi khóc.

- Thế bác viết truyện gì?

- Truyện cười.



208:

---

Bạn đang xem trang: [16]

---

Chuyển đến trang:

Chia sẻ bài viết ???

- Chia sẻ tới:

- - - -

BBCode:

Link: